चुप पाहिले उसले राजीनामा दिनु पर्छ

Tuesday, May 25, 2010

फेरी लुगा धोइदिछ

“फेरी लुगा धोइदिछ ।” हर्के जंगियो । “जे गर्नु पर्ने त्यो गर्दिन” अझै रिसायो “जे नगर्नु पर्ने त्यो गर्दिन्छे ।
“कपडा बल्ल बल्ल लाएर हिड्न हुने भाथ्यो” हर्के विरक्तियो र भन्या- “अहिले सबै खतम पारिदिछे ।”
“ओहो हो ! यो पनि धोइदिछ ।” कमिज हेर्दै भन्यो ।
“ए भगवान” हर्केले पुपुरोमा हात राख्यो र भन्यो- “अब के लगाउने -”
“कस्तिस“ग लगनगा“ठो समात्न पुगिएछ -” विगत सम्भिmदै सोच्यो- “सधै एक न एक समस्यामा फसाइ दिइ रन्छे ।”
“ए भगवान म के गरु – अब बाहिर नगै भा’छैन” रु“ला झै गरी आफ्नै टाउकामा हातले हान्दै भन्यो- “म कसरी बाहिर जाउ“m सबै कपडा धोएर मरिछ नकचरीले ।”
“के मात्र गरिन कपडा मइल्याउनलाई – धुलो उड्ने चक्रपथको बाटोमा दिनभर हिडिरहे, कतिपल्ट भुइमा लडिबुडी खेले । कटिपल्ट त लडेको अभिनय गरेर नालिमा पछारिए । कतिले जड्याहा भनेर हकारे, “यत्रो दुःख गरेर मइल्याको कपडा जम्मै धोएर सुकिल्याई दिइ छ बजिनिले ।”
“ए डल्ले कि आमा !” हर्के करायो- “कहा“ छेस त“ -” कुनै जवाफ नआए पछि हर्के फेरी करायो- “डल्लेकी आमा ! ओ डल्लेकी आमा !”
“किन कराएको ए डल्लेका बाउ !” किचेनबाट हर्के कि श्रीमती कराइ- “हैन बहुलायौ कि क्या हो -”
“हो म बहुलाए” हर्के करायो- “बहुला बनाए पछि बहुलाउन परेन -”
“के भयो किन बौलाएको त -” हर्केकी श्रीमतीले ठट्टा गर्दै भनिन- “त“ जस्ती श्रीमती भएपछि बौलाउन पर्दो रहेछ ।” हर्के अझै करायो ।
“के रे ! के भन्यौ रे -” हर्के कि श्रीमती झगडा गर्ने मुडमा आई र भनि- “बिहान बिहान निउ खोज्ने कुरा नगर है तिमी ।”
“निउ खोज्ने काम तिमीले गरि सक्यौ” हर्केले भनयो- “मैले कुरै गर्दा पनि निउ खोजेको हुने -”
र् “र्मैले के गरे निउ खोज्ने काम -” हर्केको श्रीमती झर्किइन ।
“के गरेनौ तिमीले – तिमीले आफ्नै श्रीमानलाई पिटाउने षड्यन्त्र गर्‍यौ ।” हर्केले भन्यो- “अझ के गरे र मैले भन्न लाज छैन तिमीलाई – तिमी धोकेबाज हौ ।”
“पिटाउने रे -” हर्केकी श्रीमतीले आर्श्चर्य मान्दै भनिन “कहा“ मैले तिमीलाई पिटाउन खोजे -”
“तिमीले पिटाउनै खोजेकी हौ मलाई” हर्केले चित्त दुखाउ“दै भन्यो- “नत्र किन गर्थ्या तिमी यस्तो -”
“मैले के गरे त्यस्तो -” हर्केकी श्रीमतीले पनि चित्त दुखाए झै गरिन- “मलाई किन आरोप लगाउछौ यस्तो “भन कालेका बाबु मैले के गरे -” हर्केकी श्रीमतीले फेरी सोधिन- “तिमीले मेरो कपडा किन धोयौ -” हर्केले भन्यो ।
“पैला मेरो प्रश्नको उत्तर देउ डल्लेका बाउ मैले के गरे तिमीलाई कुटाउन -” हर्केकी श्रीमतीले भनिन- “पैले उत्तर चाहियो यसको मलाई ।”
“मैले भनि हाले नि तिमीले मेरो कपडा धोइदियौ”, हर्केले भन्यो- “यो भन्दा ठुलो कुटाउने षड्यन्त्र के हुन्छ अरु -
“बेवकुफ मान्छेृ” हर्केकी श्रीमती रिसाइन- “यस्तो ठट्टा गरेको मलाई मन पर्दैन ।” भनिन- “अर्कालाई यस्तो टेन्सन दिने गरि पनि ठट्टा हुन्छ -”
“अझ तिमीलाई नै टेन्सन दिए मैले -” हर्के जंगियो ।
“हो टेन्सन दियौ तिमीले” हर्केकी श्रीमतीले भनिन- “यस्तो ठट्टा मनपर्दैन । यस्तो पनि ठट्टा गर्छन् -” थपिन, ठट्टा त रमाइलोका लागि पो गरिन्छ उल्टै अर्कालाई टेन्सन हुने गरी ठट्टा गर्ने -”
“ठट्टा होइन ! तिमीले कुटाउनै खोजेकी हौ मलाई” हर्केले भन्यो- “नत्र किन सिनित्तै मेरा कपडा धोइदियौ तिमीले -”
“तिमी पागलै भएछौ अब चाही” हर्केकी श्रीमतीले भनिन- “कपडा धोएर पनि कतै कुटाउन खोजेको हुन्छ -”
“हुन्छ” हर्केले भन्यो- “अब कपडा धोइदिने नै मान्छे कुटाउन हो ।”
“यो बेवखुबस“ग पनि नसकिने भयो” हर्केकी श्रीमतीले भनिन- “जहिले नि एक न एक निउ खोजेर झगडा गरी रहन्छ । थपिन- “पहिले कपडा किन नधोइदिएको भनेर निहु खोज्थ्यो, अहिले कपडा किन धोइदिएको भनेर निउ खोज्छ ।” “हैन एक डल्लेका बाउ – कपडा धोइदिदा कसरी तिमीलाई कुटाउने षड्यन्त्र भयो -”
“यहिं छ षड्यन्त्र ! अस्ति अस्ति कपडा धोइदेन बाबा भन्दा नधोइदिने हिजो आज नधोइदे भन्दा पनि धोइदिने” हर्केले भन्यो- “यो पिटाउने षड्यन्त्र नभए के त -”
“अरे उल्लु पहिला यो भन त – मैले कपडा धोईदिंदा तिमीले कसरी कुटाइ खान्छौ -” हर्केकी श्रीमतीले भनिन ।
“कपडा धोएपछि सुकिलो हुन्छ सुकिला लुगा लगाएपछि मान्छे सुकिला भयो । सुकिला मान्छेलाई नछोड्ने भन्या छन् माउवादीले । तैले धोइदिएर एउटा लुगा मैलो छैन । म कसरी बाहिर जाउ“ – सुकिला भएर जाउ“ गोदी हाल्छन् तैले विताइस मलाई ।” हर्के रुन थाल्यो ।
“नरोउ डल्लेका बाउ म उपाय निकाल्छु” हर्केकी श्रीमतीले भनिन्- “म केही उपाय निकाल्छु ।”
केही बेर हराएकी हर्केकी श्रीमतीले भान्सा पुछ्ने गरेको हर्केको पुरानो कमिज ल्याइन र भनिन- “लौ लगाउ यो” । हर्के खुसी भयो । आफ्नी श्रीमतीको तारीफ गर्दै पोतरी कमिज लगाएर बाहिर गयो ।
“सुकिलालाई नछोड्ने निर्णय फिर्ता गर !” भनेर नारा लगाइरहेको जुलुसस“ग हर्केको भेट भयो ।
स“धैको नारा जुलुस र बन्द हड्तालले दिक्क भएको हर्केले जुलुसका सहभागीलाई सोध्यो- “फेरी यो जुलुस किन -”
“व्यवसाय चौपट्ट भएपछि जुलुस निकालिन्छ त -” उल्टै प्रश्न सोधे हर्केलाई पिटौला जसरी ।
“हैन कसरी चौपट्ट भयो तपाईहरुको व्यवसाय -” हर्केले डराइ डराइ सोध्यो ।
“अब सुकिलाहरुलाई नछोड्ने भएपछि साबुन र सैम्पुहरु किन्न छाडे ।” एउटाले अघि सरेर भन्यो- “मानिसहरु नालिका पानीले नुहाउन थाले ।”
“डिटरजेन्ट पाउडरहरु गोदाममै थन्किन थाले कारण मानिसहरु कपडा धुनुको सट्टा काति दल्ल थाले ।”
“आफ्नो पर्‍यो इलेक्ट्रोनिक्स पसल” अर्कोले भन्यो- मानिसहरु आइरन गर्न छाडे, सबैले हाडि किनेर दल्न थाले कपडामा ।
“आफु परियो ड्राइ क्लिनर्स” अर्कोले भन्यो- “म कहा“ त ग्राहक नै आउन छाडे” ।

व्यवसायीको व्यवसाय यसरी चौपट भएको सुनेर हर्के छक्क पर्‍यो । त्यसैदिन बेलुका हर्केले सुने प्रचण्डले व्यवसायी र सुकिलास“ग माफी मागे रे । सायद प्रचण्डलाई पनि सुकिला भएर बाहिर निस्कन गाह्रो भएकोले हुनु पर्छ ।

नया स्कीम

Wednesday, May 19, 2010

प्रभु सग झुक्दिन


रियल फिल्म

Saturday, May 15, 2010

माओवादी अध्यक्ष कामरेड ‘प्रचण्ड’ले भन्नु भा’छ ‘रियल फिल्म त सुरु हुन बाँकी नै छ ।’ छ दिनदेखि जारी आम हडताल रोकेपछि आफ्ना कार्यकर्तालाई जोस्याउँदै कामरेड प्रचण्डले यसो भन्नु भा’को हो । द्वन्द काल देखि नै कामरेड प्रचण्ड बढो फिल्मी टाइपको हुनु हुन्थ्यो । त्यसबेलै उहाँ करिश्मालाई खुब मन पराउनु हुन्थ्यो । उहाँले फिल्मी कलाकारहरुलाई मन पराउन थालेपछि फिल्मी कलाकारहरुले पनि उहाँलाई मन पराउन थाले । पछि अहिलेकी हिट हिरोइन रेखा थापासँगै ‘लालुपाते’ डान्स गरेपछि अभिनेत्री रेखाले उनलाई साच्चिकै हिरोको संज्ञा दिइन् । त्यसपछि फिल्म लाइनप्रति उहाँको इन्ट्रेस्टले उहाँलाई फिल्मि व्यक्तित्वहरुको रुपमा स्थापित गराइदिएको छ । फिल्मी व्यक्तित्वको रुपमा कामरेड प्रचण्ड स्थापित हुनु भएपछि अब कलिउडको भविष्य उज्वल बन्दै गएको छ र हलिउड बलिउडले फ्लप खाने सम्भावना बढेको छ ।
अब हिरोइनले नै उहाँलाई रियल हिरोको संज्ञा दिएपछि रियल फिल्म त बनाउनै पर्ने भो । फेरी नेताहरुप्रति जनताको बढ्दो वितृष्णा पछि केहि मान्छेहरु आफ्ना अघि पछि लगाउन कै निम्ति पनि नेताबाट अभिनेतामा रुपान्तरण कामरेड प्रचण्डको बाध्यता पनि हो । यो महान रुपान्तरणको प्रकृयामा उहाँले अवस्य पनि निरन्तरताको क्रम भंग गर्नु हुनेछ । कारण हलिउड बलिउडका अभिनेताहरु पछि नेता बनेका थुप्रै उदाहरणहरु छन् । तर हाम्रा कामरेड प्रचण्ड नेताबाट अभिनेता बन्नु हुनेछ । यस महान रुपान्तरणले निश्चित रुपमा निरन्तरताको क्रम भंग गर्दै संसारलाई चकित बनाउने छ । उहाँले भन्नु भए जस्तै यहाँ ठुलो अचम्म हुने छ ।
माओवादीको आम हडतालले सत्ता कब्जा गर्ने भो, यो माओवादीको सत्तामा पुग्ने रणनीति हो भनेर आम हडताल भरि धेरैले विश्लेषण गरे । वास्तवमा त्यो गलत थियो यो त केवल रियल फिल्मको रिहल्सल थियो । कामरेड प्रचण्डले पनि यस्तै भन्नु भा’छ । मे दिवसको दिन फिल्मकर्मी कामरेड युवाराज लामाले भन्नु भा’थ्यो फिल्ममा धेरै भिलेनहरुलाई ठिक पारियो अब पालो साच्चिकै भिलेनहरुको हो । कामरेड लामाको रियल भिलेनहरुलाई ठोक्ने कुरा र कामरेड प्रचण्डको रियल फिल्म बनाउने कुरालाई यसो विचार गर्दा लाग्छ- अब कलिउडमा एउटा महान र ऐतिहासिक फिल्म बन्ने भयो । जसले फिल्म दुनियामा एउटा महान क्रान्ति ल्याउने छ र फिल्मी दुनियाका एक से एक वादशाहहरु ढल्ने छन् । अहिलेसम्मका सम्पूर्ण रेकर्डहरु तोडिने छन् । र ओस्कार अवार्डका सबै विधाहरुमा यसले कब्जा जमाउने छ । यस अघिको चर्चित “लालुपाते नुह्यो भुइतिर” आन्दोलन रेखा थापासँगको आइटम डान्सले मात्र चर्चित थिएन यो त रियल फिल्म निर्माण प्रकृयामा ऐतिहासिक छलाङ नै थियो । यसै आन्दोलनबाटै कामरेड प्रचण्डलाई रियल हिरोको उपाधी मिलेको थियो । यसै आन्दोलनबाट नै “वार्ता सिधै मालिकसँग गरिन्छ” भनेर ऐतिहासिक व्यंग्य हान्दै उहाँले महान हास्य कलाकारको रुपमा आफुलाई स्थापित गराउनु भएको थियो । त्यहि महान ‘लालुपाते’ आन्दोलनको सफलतास“गै उहाँलाई रियल फिल्म निर्माणको लागि ऐतिहासिक प्रेरणा मिल्यो र भर्खरै त्यसको रिहल्सल सम्पन्न भयो एउटा फिल्मको रिहल्सलकै निम्ति त्यत्रो उपस्थिति हुनु भनेको वास्तवमै एउटा चमत्कार थियो । रिहल्सलका निम्ति यति ठुलो उपस्थिति संसारका कुनै पनि फिल्महरुमा न यस अघि थियो न यस पछि नै हुनेछ । र रिहल्सलकै निम्ति ६/६ दिन देशै ठप्प हुनु निश्चय नै एउटा चमत्कार थियो । जसले अब बन्ने रियल फिल्मको भव्यतालाई संकेत गर्छ । रियल फिल्म चानचुने हुने छैन र रियल फिल्मको भव्यता र चमत्कारको अनुमान सामान्य दिमागका निम्ति “आउट अफ क्यापासिटीको कुराहो ।
कतिपय मुर्खहरुले भन्ने गरेका छन्, प्रतिकार र शान्ति र्‍यालीबाट डराएर माओवादीले आम हडताल फिर्ता लियो । यो जति मुर्ख र केटौले कुरा केही होइन । यो त हात्तीको जिउमा कमिलाले थिचेर हात्ती बस्यो भनेर गिल्ला गरे जस्तै हास्यास्पद कुरा हो । सयौ कलाकारहरु प्रवेश गरेको माओवादीमा हिरोहरुको कमि थिएन । त्यस्ता नाथे प्रतिकारमा त एउटा हिरो खटाइदिए पुग्ने थियो । त्यसपछि हिरोले कमाल देखाइदिइ हाल्थे ।
“हे ! साथीको निम्ति यो हात सलाम छ । दुश्मनका निम्ति यो हात फलाम छ ।” त्यसपछि त प्रतिकारमा उत्रिएका भिलेनहरु सोत्तर ।
जहाँसम्म शान्ति र्‍यालीको कुरा छ । त्यसलाई झन इजि रुपमा ठिक पार्न सकिन्थ्यो । त्यसको लागि कामरेड रेखा थापालाई खटाउन सकिन्थ्यो । उहाँ आफ्ना छोटा पहिरनमा र्‍याली स्थलमा प्रवेश गर्नु हुन्थ्यो । अनि त्यहाँ उपस्थित मानिसहरुमा यस्तो भुइचालो जान्थ्यो कि नब्बे सालको त के हो र – त्यसपछि उहाँ नाइटो देखाउँदै चट्ट अगाडि बढ्नु हुन्थ्यो शान्ति र्‍यालीका मान्छेहरु असान्त हुदै पछिपछि । अनि उहाँ सिधै माओवादी जुलुसमा प्रवेश गर्नु हुन्थ्यो अनि सारा शान्ति र्‍यालीका मान्छेहरु माओवादी जुलुसमा । अनि त “राष्ट्रघाती एमाले, न पोथी न भाले!!” नारा सुरु भइहाल्यो नि ।
तर यसो गरिएन कारण यो रिहल्सल मात्र थियो रियल फिल्म त सुरु हुन बाँकी नै थियो ।

आम हड़ताल

Monday, May 10, 2010

बन्दा फलाएर बेचौ

गुच्चाको कुरा

Friday, May 7, 2010

एकिकृत नेकपा (माओवादी)ले आन्दोलन थाल्ने एकदिन अघि प्रहरीले काठमाडौंमा एक बोरा गुच्चा बरामद गर्‍यो । पैला पैला माओवादीबाट प्रहरीले बम र गोली बरामद गर्दथ्यो । तर अहिले गुच्चा बरामद गर्न थालेको छ । पैले पैले बमै बरामद गर्दा पनि त्यति ठूलो विषय बन्दैन थियो । तर अहिले गुच्चै फेला पारी बरामद गर्दा पनि बडो खैलाबैला मच्चियो । पैले पैले टिभीहरुले माओवादीबाट बम बरामद भनेर मौसम समाचार जसरी छ्यास्स भन्ने गर्दथे । तर अहिले माओवादीबाट गुच्चै बरामद गरिदा पनि टिभीका प्रमुख समाचार बन्न पुग्यो । तछा“ड मछाड गरी टिभी च्यानलहरुले समाचार पेलिरहे बोराका बोरा गुच्चा बरामद ।
गुच्चाले राजनीतिक वृतमा पनि खुबै खैलाबैला मच्चियो । सरकार गम्भीर भयो । माननिय मन्त्रिज्यूहरुले भन्न थाल्नु भयो- “लौ माओवादीले बिताउने भयो । अब गुच्चा खेलेरै सरकार ढाल्ने भयो माओवादीले ।” हुन पनि सधै चमत्कार को को कुरा गर्ने माओवादीले कतै गुच्चा खेलेरै सरकार ढालेर चमत्कार गर्ला कि भनेर आशंका गर्ने ठाउ“ थुप्रै थियो ।
विषय गुच्चैको भएता पनि यसमा कुरा गम्भीर छ । पहिलो कुरा त गुच्चै खेलेर ढाल्न सकिने वर्तमान सरकार कति कमजोर रहेछ । या त माओवादीले साह्रै हेप्यो सरकारलाई र गुच्चा खेलेरै ढाल्न तम्सियो । अनि सरकार पनि किन यतिसम्म डरायो गुच्चैसँग र बरामद गर्‍यो गुच्चा – टिभी स्क्रिनमा एक प्रहरी अधिकृत देखिएका थिए । उनि भन्दै थिए- “पहिलो र दोश्रो जनआन्दोलनमा गुच्चाको व्यापक प्रयोग भएको थियो ।” हैन जनआन्दोलन सफल पार्न गुच्चै चाहिन्छ – अब गुच्चैले जनआन्दोलन हुने भएपछि जनता किन चाहियो – अनि त्यसको नाम पनि किन जनआन्दोलनै भन्नु पर्‍यो ‘गुच्चा आन्दोलन’ भने कसो होला ।
बोराका बोरा गुच्चा बरामद हुनुबाट माओवादी माथि लाग्ने गरेको एउटा आरोप पुष्टि भएको छ । माओवादीले आन्दोलनमा बच्चा प्रयोग गर्ने गरेको आरोप लाग्दै आएको छ । गुच्चा बरामद हुनुले यसलाई पुष्टि गरेको छ । यि माओवादीले गुच्चा खेल्दै गरेका बालबच्चालाई उठाएर ल्याएछ कि क्या हो – कि गुच्चाको लोभ देखाएर राजधानीमा ल्याए त्यति धेरै मानिसहरु -
एउटा गम्भीर चिन्ताको कुरा संविधान निर्माण कार्य बिचैमा रोकिएको छ । किन रोकियो जनता अन्योलमा थिए । अब रहस्य खुलेको छ । मुलुकको सबैभन्दा ठूलो दल गुच्चा खेलेर बस्दो रहेछ अनि के बढ्थ्यो संविधान निर्माण कार्य अगाडि – अब त्यो गुच्चा सरकारले खेल्ने भएको छ । सरकारमा बस्ने हामी गुच्चा खेल्ने चाहि माओवादी – भनेर झोक चलेर होला सरकारले गुच्चा बरामद गरेको छ ।
अहिले मुलुकमा आम हड्ताल चलिरहेको छ । सत्ताको भाग सबैलाई पुर्‍याउन नसकिने । नसके पछि यस्तै लफडा भइरहने । बरु राष्ट्रिय सहमतिका लागि नयाँ प्याकेज ल्याए कसो होला – “सबै मिलेर गुच्चा खेल्ने” गुच्चा सत्ता जस्तो होइन पनि । यो सबै पार्टी नेताहरुलाई भाग पुग्छ पनि ।

(बिश्वदीप साप्ताहिक )

म तरकारी लेराउछु

Thursday, May 6, 2010

पखाला

Wednesday, May 5, 2010

ताल्चा

ताल्चा

पहिलो रेलमार्ग जाम

चन्दा

थोड़ी बैंकको शेयर हो र?

नैसर्गिक अधिकार

राजिनामा

Monday, May 3, 2010

“गरिखान दिएन बजियाहरुले” प्लेट उचाल्दै कामरेड नेपालले भन्नु भयो “बसि साध्य गरेनन् ।”


“उनको के कुरा गर्नु आफ्नै घरमा शत्रु पसेपछि” पुलाउ र काउली प्लेटमा हाल्दै भन्नु भो- “आफ्ना विरुद्ध आफ्नै कामरेडहरुले सही घसेपछि ।”

“जति गरेपनि जस पाइएन” खसिको मासु हाल्दै भन्नु भयो “दिनै जसो उद्घाटन गरिया छ तर भन्छन केही गरेन सरकारले” ।

कामरेड नेपालको घुर्किले कामरेडहरु मुखामुख गरे । पुलाउ मासु र आलु काउली खादै कामरेड नेपालले भन्नु भो- “अब राजिनामा दिन्छु ।” कामरेड नेपाल भएर पनि राजिनामाको कुरा गरेको देखेर अरु कामरेडहरुले आफैलाई प्रश्न गरे- “हैन म सपनामा छु कि क्या हो -” कतिले आफुलाई चिमोटी हेरे तर कोही बिउँझिएनन कारण त्यो विपना नै थियो ।

“हैन कामरेडले के भन्नु भा’को -” एक जना कामरेडले अनौठो मान्दै सोध्नु भयो ।

“म राजिनामा दिन्छु भनेको” कामरेड नेपालले भन्नु भयो- “वर्तमान परिपेक्षमा सहमतिको बाधक बन्दिन म ।”

राजिनामाको ‘रा’ समेत उच्चारण गर्न नचाहने कामरेड नेपालबाट जिल्ल परे ‘मुड चेन्ज तुरुन्तै’ सोधे- “हैन यो कैलाश खसिको मासु परेछ की क्या हो ।”

“ठिक भन्नु भयो कामरेडले” एक जना कामरेडले उत्साहित हु“दै भन्नु भयो- “राजिनामा दिनै पर्छ ।”

“राष्ट्रिय सहमतिका लागि पार्टीबाधक बन्नु हुन्न” अर्का कामरेडले थप्नु भयो-”बाटै खुलाउनका लागि भएपनि कामरेडले राजिनामा दिनै पर्छ”

“कस्तो राष्ट्रिय सहमतिको कुरा गर्दै हुनुहुन्छ कामरेडहरुले” कामरेड नेपालले भन्नु भयो- “मैले बुझिन” ।

“राष्ट्रिय सहमति त्यो हो जसले राष्ट्रको हित गर्छ ।” अर्का कामरेडले भन्नु भयो- “त्यसका लागि कामरेड नेपालले राजिनामा दिनै पर्छ ।”

“हाम्रो राष्ट्र नेपाल होकी होइन -” कामरेड नेपालले सोध्नु भयो ।

“हो” अरु कामरेडहरुले उत्तर दिनु भयो ।

“अनि नेपालकै राजिनामा मागेर नेपालकै सरकार ढालेर कसरी राष्ट्रिय सहमति बन्न सक्छ – कामरेड नेपालले भन्नु भयो- “सरकार ढाल्दा नेपालको अहित हुन्छ । नेपाल राष्ट्र हो । नेपालको अहित गर्नु राष्ट्रको अहित गर्नु हो” थप्नु भो- “राष्ट्रकै अहित गरेर कसरी बन्छ राष्ट्रिय सहमति -”

“तर म राजिनामा दिन्छु ।” कामरेड नेपालले भन्नु भयो “किनकि अब त अति नै भयो ।”

“हो कामरेड राजिनामा दिनु पर्छ” अरु कामरेडहरुले उक्साए- “नत्र अति भएपछि खति हुन्छ ।”

“तर म त्यसै दिन्न ।” कामरेड नेपालले कुरा घुमाउनु भयो- “केही गरेर मात्रै दिन चाहन्छु ।”

“तपाईले केही गर्न सक्नु हुन्न कामरेड” एक कामरेडले भन्नु भयो- “सक्ने भए त यत्रो एक वर्षा गरि हाल्नु हुन्थ्यो नि ।”

“एकत तपाइले गर्न सक्नु हुन्न” अर्का कामरेडले भन्नु भयो- “अर्को सकेनी गर्नु हुन्न” अर्का कामरेडले थप्नु भयो ।

“कामरेडले गर्न सक्ने एउटै कुरा छ” अर्का कामरेडले भन्नु भयो- “त्यो कसैले रोक्न सक्दैन ।” थप्नु भो- “तपाई राजिनामा गर्नोस कामरेड, तपाईले सक्ने यहि हो ।”

“हुन्छ म राजिनामा दिन्छु” कामरेड नेपालले भावुक हुदै भन्नु भयो- “तर त्यस भन्दा अगाडि म सम्बोधन गर्न चाहन्छु कामरेडहरु । के म त्यति पनि गर्न नपाउ त -” “पाउनु हुन्छ कामरेड” सबै कामरेडहरुले एकै स्वरमा भने- “गर्नोस”

“अब तपाईहरु नै भन्नोस” कामरेड नेपालले भन्नु भयो “म देशवासीका नाममा सम्बोधन गरौ की संसदमा -” “देशवासीका नाममा संवोधन गर्नोस कामरेड” कामरेड पोख्रेलले भन्नु भयो ।

“रेडियोबाट गरौं कि टिभीबाट -” कामरेड नेपालले सोधनु भयो ।

“टिभीबाटै गर्नोस न त -” कामरेड पोख्रेलले भन्नु भयो ।

“सरकारी टिभीबाट कि प्राइभेटबाट -” कामरेड नेपालले सोध्नु भयो ।

“सरकारी टिभीबारै गर्नोस न त ।” कामरेड पोख्रेलले भन्नु भयो ।

“एन टिभीबाट कि एम टिभी-२ बाट -” कामरेड नेपालले सोध्नु भयो ।

“भो भो प्राइभेटबाटै गर्नोस न त ।”

“न्यूज च्यानलबाट कि सामान्य च्यानलबाट -”

“भयो तपाई रेडियोबाटै गर्नोस त ।”

“रेडियो नेपाल कि एफएमहरुबाट -” कामरेड नेपालले सोध्नु भयो ।

“भयो कामरेड अब रेडियो टिभी केही होइन बरु तपाई संसदमा सम्बोधन गर्नोस ।” हैरान भएर कामरेडहरुले भने ।

“संसदमा – उठेर गरौ कि बसेर -” कामरेड नेपालले अझ प्रश्न गरिरहे । कामरेड नेपालले जेष्ठ १४ सम्म प्रश्न तानिरहने देखेर कामरेडहरु हैरान भए र भने- भो कामरेड बरु राजिनामा नै नदिनोस । त्यसपछि उहाँ मुस्कुराउनु भयो ।
(बिश्वदीप साप्ताहिक )
 

केही भन्नु छ ?

Name

Email *

Message *

चिर्बिराहट

धेरै पढिएका